ninguém disse que ser tão difícil.

Spies – Coldplay

Que dias conturbados. Explicando o grande hiato dos post’s : meu PC ‘querido’ está esperando um transplante de memória, seu estado é grave! Voluntários favor contatar-me com urgência.

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Esses dias experimentei uma sensação nova, falando assim parece uma coisa boa. Não, é um tipo de raiva, diferente. Uma coisa mais profunda. Não chega a ser ira, porque ira é um descontrole.

Pois bem, sou do tipo caixinha de surpresas. Não do tipo que rasga o verbo, gesticula, briga ou fala alto. Acho que sou mais reta e certa. Pode ser melhor ou pior, depende da visão.

Eu guardo, guardo, até que BUM!

Essa semana teve um BUM, está tendo um BUM!

Um grande problema meu é supervalorizar umas coisas, e esperar que no mínimo as pessoas se deem conta disso, pelo menos as que me conhecem bem. Depois de muita rasteira, eu entendi o significado real de uma música do Coldplay :

‘’ Se você me ama, porque não me deixa saber ? /  Se você me ama porque me deixa ir ?’’

E eu me importo muito em deixar bem claro o quanto eu amo, e o quanto significaria se elas fossem. Essa eu aprendi depois de muito MUITO tempo. Mas enfim. Significa para mim, não significa que significa para você (risos!). O lance é, muitas vezes, durante muito tempo, por gostar muito de alguém eu relevei pequenas coisas que são parte dos meus princípios, do meu eu, mas que entendia ser algo pessoal para ser exigido dos outros, sendo assim não o fiz, e continuei concordando e coagindo com um jeito diferente demais de mim, for love always . E acho que de certa forma, participei de uma mudança de personalidade, que não era a minha, mas que me afeta muito, por ser de uma boa amiga. Veja, isso vai parecer uma carta, mas com licença amigos, vou ter que desabafar.

Acompanhei as mudanças, aplaudi muitas, calei em outras, mas inside, nunca fui apática. Creio eu que quando alguém te pede um conselho, pede um julgamento. Sou boa em julgar, não vou mentir. Todos fazemos isso, eu assumo mesmo. Então, nessas mudanças, sempre me intrigou a posição que minha amiga tomava diante os acontecimentos. Se fechava em casulos. Camadas e camadas, medo e medo. E o mais engraçado – que não tem graça nenhuma -  é que quem sofria com as mudanças e o resultado delas, era quem ficava para juntar os cacos. Quem merecia mesmo, já estava longe o bastante para ver.

Nesses casulos, tinha uma mistura de frieza, insegurança e desprezo (é uma palavra forte, mas digamos, um desprezinho), que somando, com o tempo foi tomando o lugar da real personalidade que eu conheci. Eu não culpo sabe? longe de mim, assim como sei das consequências, sei dos fatores. Que são realmente válidos para se tornar algo próximo à uma rocha. Mas mesmo assim…

Se perde muito quando se perde à si. Durante tempos eu relevei, mas … sentimental eu sou, eu sou demais. E eu tenho necessidade de ser tratada como trato everyone. Dessa vez não relevei, não relevei a falta de explicações, o atraso, a intrusa, a falta de desculpas, o sorriso. Nada. Me senti mal ? pode acreditar, eu não tenho vergonha nenhuma de me redimir pelos outros, e não fiz isso dessa vez, senti que algo faltava, faltava a sensação de colocar o amendoim no buraco do amendoim as coisas no lugar certo, ou seja, eu pedir as explicações, reclamar do atraso, falar da intrusa, pedir as desculpas, e esnobar visivelmente o sorriso. Foi aí que eu pensei ‘’ sempre passo por cima dessas coisas por alguém que não liga, simplesmente não liga, e por mais que eu saiba que ela ligue, que ela se importe, ela não aje como, mas deveria, deveria por mim’’ , dessa vez me firmei. Firmei-me negativamente. De certa forma, ataquei, o porquê? porque quis frisar o quanto isso me faz descontente, e que, como essa posição de casulo, que com o tempo ela deixou concretizar (por ser seguro e fácil, slogan que todo ser humano adora) vai prejudicar mais e muito além desse nosso vínculo. Já acontece.

Sinceramente, se anular para mim, repito nesse post, como já disse em outro(s?) não é coisa de ‘’coitadinho’’ ou gente boba. É muito marcante, principalmente por demonstrar um valor acima de você, altruísmo mode off. Mas, é importante valer a pena. Nesse caso não me anulei e causei dor em ambas as partes. Sei que ela depois da 1ª, 2ª, 3ª e 4ª camada está tão triste quanto eu. Mas eu penso numa correção disso tudo. Talvez aja algo errado comigo, por ser a única dentre tantos a perceber tais pedacinhos de erros, tanta frieza e desconsideração. Mas pode ser também que eu seja a única à entender, à perceber e amar tanto para não aguentar vê-la mais uma vez se partir em  duas e se multiplicar em medo, e cobrir em tijolos um bom coração que deveria ter passe livre para todos. Sem vergonha de se machucar tanto.

Olha, não é fácil também julgar, não. Eu lhe amo, eu lhe aceito, embora não pareça, mas lhe aceito como a verdadeira J.. você não está sozinha, e nem a raiva toda pode impedir e fortalecer isso !

P.S: Falta uma outra resolução. Uma BFF já foi !